22.07.2012. 纪念我那死去的爱情

到最后，我还是选择去揭露自己的伤疤了。
一个人的时候，总是在这种时刻显得特别的沮丧和孤独。
所以选择了在这一天，好好的纪念我那死去的爱情。


从那一天至今，大概有一个月之久了。
当初说好永远不能忘记的日子，结果在时间的摧残下，还是渐渐地被我遗忘了。
有些记录下来的日子，却也不知道被记忆塞到哪个角落了，总是翻不出来。不过我想也没有这个必要了，这样计算日子，太辛苦了。


然后恢复单身的我，没有很难过地找人哭诉。
在我选择抛下你的那一刻，我立即就把所有的密码都换了。那些在我脑子里烙下深刻印象的字母号码，如今已被另一组字母及号码取代了。即便如此，我总是不能好好地把它们记在脑子里，总是不小心地把它们都混淆了，然后再狠狠地敲自己的脑袋瓜，告诉自己要忘掉它们，因为你永远无法在用那一组号码来解开任何的程序了。
在让你离开我以后的几天里，我迅速地把许多属于我们之间的回忆都删除了。遗留下来的，总是很不下心去删除。
有你的照片，很多很多的照片。
总是在百般无聊的时候，不经意地翻着。虽然总试着告诉自己，不去回忆就不会想念，这样就不会伤。但心里总是会告诉自己："这是最后一次＂。所以到后来，我最缺乏的就是那股坚持。



在以前对我们来说多么有意义的物品，在现在看来一切都显得很碍眼。
所以它们到现在还是一样，没有任何的改变，被隐藏在那个橱子里。有时候翻东西时会不经意翻出，却又草草地把它们放回原处了。不想要和它们有太多的接触，我怕这会唤醒我的回忆。


然后在这一个月以来，彼此都还联系着。
像以前一样那样相处，唯独缺了那独有的昵称，还有长时间的相处。有时候看到你那亮着的头像，竟然也会选择逃避。
这就是我嘛，解决不了问题的时候都总是在逃避。
然后在这段时间里，比以前更频繁地查看你的档案了。看看有没有任何一切关于自己的帖子，看到以后总会装成没看到，不给予任何的回复，这样的我显得很自私。
然后小说和连续剧里的台词又出现了。你问我过得好吗，其实我的生活和以往没有太大的差别，只是心是没有那么散了。
除了有时候会暗自流泪，难过的时候没人可以倾诉，生气的时候没人让我当出气筒以外一切都很安好。
我很享受这样的生活。不需要顾虑些什么，也不需要隐藏些什么。真真实实的做我自己。做爸爸妈妈眼中的乖孩子。



最后还是要提一提，其实我很倔强，也很自私。打从我决定的那一刻起，我就没有打算过要回头。所以我把我的心都冷藏起来了，这样我才不会动摇。如果你有空还回来翻一番这里的话，还是要告诉你，不需要等我了。然后自认再也没有资格对你劝说的说一句，记得要好好照顾自己，别总是让人担心了。