我在倒数一百天的时候告诉自己是该时候好好努力了,然后一晃神十天又过去了。在倒数九十天时我再次对自己承诺要努力,结果又乱过一通,来到剩下六十四天的日子。我改不了。
我是个不勇于面对现实的人。你说的对,我喜欢逃避、我是LOSER。我不喜欢别人告诉我,还有多久多久就什么什么,现在再不怎么样你就会怎样怎样。就连认识不久的我们,你都会察觉到我是个懦弱的人。
我的坏习惯从来就没有改变过,从以前到现在。我还是会不停地告诉自己:“等下吧。”
是我太乐观、太相信船到桥头自然直,还是我太懦弱、太想要逃避现实了?考试是我常常叫yi-an读这个这个,那个那个的时候,她都会告诉我:“要咩?我很懒哦。读什么啊,船到桥头自然直。”
那为什么,我们要未雨绸缪? |
再一次地,证明了这个自相矛盾的世界。
今天7.30就气床,8点就出门去补习了。约了朋友8.15要一起吃早餐。很奇迹的,我竟然醒得到。我以为今天会是美好一天的开始,我是这样告诉自己的。那样我会比较容易充满活力。
我不喜欢迟到,我不喜欢别人不准时,因为我讨厌一个人等待的时刻。以前的我每次都会把时间预算好来。几点集合、所以我要几点出门、所以我要几点准备、所以我要几点起床等...但现在慢慢地,我会开始对自己说,不需要那么早啦,反正也不可能那么准时集合的。我变了。但还是会让自己早点出门,如果迟到,我会很心急,我怕错过任何一个时刻、一个回忆。
所以,我在学着去面对一个人的时光。在考完PMR的时候,我告诉自己,我要试试一个人去看电影,一个人去唱K,一个人去逛街。可是这一切的一切我都没有做到。我胆怯,我不敢一个人,一个人我会很彷徨。现在,我要重新对自己承诺。以后的你,要学着一个人去面对,一个人的你,也不会寂寞,要勇敢。
我们的早餐,是粥。我点了鱼片粥,这一次吃粥的时候,我很安静。我没有去努力地想着要说些什么,要讲些什么,要怎么样才不会那么安静等。相反地,我在看风景。看茨厂街的建筑物、档口和来来往往的人。我相信以后的我会很想念那里的。
这个月开始,我就不会再到Kasturi补习了,换句话说,以后我会去那里的日子也不多了。我知道我会很想念那里的一切,我会想念那家的白粥、那家的三文治、那家的炸酱面、那家的咖喱角、那家的芝士挞、那家的萝卜蛋糕。现在的我,已经开始努力记起这些地方,这些时光了。毕业以后,我一定会很想念这些回忆的片段的。
我甚至幻想毕业以后我们可以约出来一起去那里吃早餐,然后聊聊天。但现实告诉我,没有人会这么无聊故意去吃一餐然后回家的,在家睡觉还比较实际。 =.=
吃饱以后就步行到Kasturi去。我以为我会很专心听课的,但也许是因为吃饱了,我显得昏昏欲睡。眼睛总是睁不开来,但却不是睡着,有点浮肿的感觉。而且上课期间还不断地晃神,控制不了啊。
很快地一节过去了,步行到捷运站然后搭捷运回家。回家以后原以为应该要开始读书的,怎么知道任性的我告诉我自己:“先休息一会儿。”
结果我的‘一会儿’足足用了4个小时。败给我自己了。
关关是难关但我们关关过 雨后天晴的阳光在天空闪闪烁 出现了彩虹忽然间我们才懂如果这是一场马拉松 那我们一起加油
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