开始疑惑、迷惑、郁闷。为何我必须读书？为何我必须听从大人的话？也许是因为叛逆期的开始吧。叛逆期，所有青少年的藉口啊。打从中三开始，我就再也不喜欢做功课了。初时还是会做一做，每天晚上吃过晚饭，看过电视以后就会开始做功课。唯一不喜欢做的就是科学和数学。PMR的时候，觉得数学这一科是最难的。到了SPM，才开始懂得惜福。其实数学是最容易的一科。再到后来，我基本上是开始挑功课做了。太多的，我不做！太难的，我不做！我只会做些芝麻绿豆的功课。有时候周末会告诉自己，该赶一赶我欠下的功课了，但只开始做10分钟左右，就会开始厌倦。不明白为什么我得做。老师也不见得会改，就算改，也只是随随便便打个勾、画条线。从来没有告诉过我们我们错在哪里，应该怎么样，不应该怎么样。
主动去问嘛？我会觉得自己很奇怪。如果从一开始我就是这么样的性子，我无所谓。但现在的我自尊心太强了。
除了不喜欢做功课以外，慢慢地又养成了另一个坏习惯。
每次当我正做着一样事情时，我总是对自己很没有信心，然后告诉自己，你做不来的，算了吧！为什么你要这么辛苦。到底为了什么？这些是你要的吗？我明白No Pain, No Gain，但总是克制不了自己消极的想法。然后决定放弃的时候，我却会对自己充满了信心，你可以的！下次一定要恶补回来。只要好好用功就行了。今天就先算了吧。
事实证明，就这么兜兜转转，到最后我还是从一而终。从来没有改变。因为开始有了自己的想法，开始疑惑了。如果是这么样，我宁可自己可以单单纯纯地当父母的扯线娃娃。有人告诉我该怎么做，怎么走以后的路，不强逼，只是建议。这样至少我可以有个指南，有个依靠，直到我拥有了自己的梦想为止。
曾经有一段时间，我觉得自己的人生是完了。有点面临崩溃的边缘。每次我把书本搬出来正准备阅读的时候，泪水就决堤了。一涌而下，我不明白为什么会这么样，但每一天，每一次，从未中断。有点绝望的感觉，但却没有人可以让我诉说，当时的感受，没有人明白，很难受。我不太喜欢把所有的感受自己一个人藏起来，但同样的，我不太喜欢对身边的人说，所以我总是选择在这里发泄出来。
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| 我还是很想念荡秋千的日子 |
今天回家的路上有点恍神了，过马路的时候也没太看清楚，慢条斯理走着的当儿，差点儿就被撞上了。还好司机没有太多的情绪表现，不然我会被吓倒的。然后那个当儿我告诉我自己，以后不许再这样了，无论做什么事情，都要专心。
FB看到的照片。虽然之前也看过了，但那个时候的我也没有太大的感触。今天看回的时候，顿时觉得它很有意思。
Do not judge a book by it's cover.
我们看到的，听到的，不代表事实的全部。先入为主的性格让这个世界变得很现实，很残忍。
我想问问你，可不可以不要把我归类为无能？可不可以相信我？ 也许我不会做得很完美，但我曾经有那颗炽热的心。
然后现在的我在慢慢地学着放开一个人，一件事。
不憎恨，也不喜欢。对某些人，某些事，不要抱有太大的感情。
我是自私的，我们一个人裸着来，就会一个人裸着去。不带走什么。没有感情，没有物质。
我不恨你了 :)
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