20.08.2015 还是很想

他们说当你很想要一样东西的时候，
先别着急，
沉着气，
过了48小时以后还是很想要的话，
就去吧。

过了一个星期多了，
还是很想要。
看了好多影片，
觉得想要的心更坚定了。

I'm on my way to you, guitar. :D

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上两个星期六(8月8)的时候，去了孙先生的家乡kahang参加他外公的75岁生日的时候
顺道也把他买了半年左右的oppo N3给带回来了
因为还有不久后就要去浪中岛了,需要拍照!
哈哈~

但其实觉得自己很坏，把别人新买的手机拿来自己用
==
不过说真的，毕竟还是别人的，所以用的时候也很大压力
怕弄掉，怕不见，怕肮脏，怕被抢
走在路上也心惊胆跳  :(

虽然孙先生也一直告诉我
没关系咯
不见掉就不见咯 再买过就好了
2千快买一个教训 😭

他就是那么想得开 哈哈哈
无忧无虑真高兴的

PS: 姐姐的Iphone6刚刚被抢掉了. 还不敢告诉爸妈.
才发现当你最需要安慰帮助的时候，父母永远不是最佳的选择.

11.11.2014 真实

只有这样我才能做个最真实的自己

每次都告诉提醒自己不可以这么冷血这么不管世事，可是每次到了要行动的时候，总是沉寂下来在想：这真的是我吗？

其实我也只是想要当个被了解的人，然而冷漠只是我的个性，并非是我的保护色。

我承认对着不同的人，总是会有不同的想法不同的作风不同的性格这一点。

又是一个充实疲惫的学期了。

每次很累的时候，总是会给自己放个假偷个懒。
总是需要好好地休息一下，要不然接下来又是行尸走肉了的。

然后又是至最爱的你：

  不知道从什么时候开始我们好像只要一多说几句话就会吵架。其实确切点来说也不是吵架，但就是大家会慢慢的寂静冷漠然后泄气不爽。

其实退步让步从来都不是我的性格，但是就好像大家说的对着爱情可能就会变成不一样的人。我其实也只是在想两个人总是得有一个人先退让。倔强的我总是撑着熬过一天，但是每到晚上总是满满的悔意。最让人无奈的是你的冷漠比起我的冷漠还要让人难以反抗。所以我们总是在吵架以后都安静对待所有的一切，然后过一会儿就好像什么事情也没有发生过。

很多时候其实很不想说话，不知道要说什么，也懒惰去想要说什么。然后为了让情况改善就一直强迫自己说些有的没的，再看看你的态度就让自己更有心无力了。可是今天的你很不一样，这些都让我错愕了。我也知道自己是多心了的。可能就像你说的我是对自己太没有信心了。但是调皮点说一句：先生你那强大的自信到底是从哪里来的啊？哈～

很累了，晚安了～我会尽量控制自己脾气不凶你的了。

13.11.2013 自信。卑微

我：今天怎么样了？
你：就酱咯。
我：酱就是怎样？
你：就和昨天一样。
我：那昨天就是怎样？
你：就和前天一样。


我们之间，有时候就是这么不堪一击的。

                                                                     ******************************

今天你对我说：你给我的感觉越来越差你知道吗！

然后我沉默了，掉泪了，我连回复的勇气也没有

我只好，假装我不曾读过那信息

原来很多时候，我们不是无所不谈的

每次的对话总是会顾忌些什么

在你爱的人面前，你永远无法自信起来

亲爱的，很抱歉有太多的不自信和不勇敢。

我真的不爱别人懂我，那是我自我保护的方法，但在你跟前，我希望我是毫无保留的。

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太多太多的人说我冷血了。对于这个形容词，我已经习惯了。

对啊..我做事就是不管三七二十一的。

我就是公私分明到严重的地步，没有人情味可讲的。

一个好的领导者，不代表是一位好的朋友。
A Good Leader Doesn't Mean That Is A Good Friend.

我把全世界的人都想得和自己一样了。

我讨厌不守时的人。这是我的原则。

我习惯了把自己的观点说出来。殊不知..有时候所谓的为了化解隔阂而坦白的坦白，往往只会造成更深一层的隔阂。

有时候宁愿让自己冷血，也不愿让别人觉得自己假慈悲。

有时候宁愿让自己孤独，也不愿让别人懂自己。

有的时候..才发现自己可悲得无处宣示。

4.10.2013 命运的牵绊

这几天班上又因为分组进行Coursework的事情吵得满城风雨了
也许每一个新学期，我们都得经历这么样的事情
因为一个老鼠屎坏了整锅粥的感觉很不好受
因为这件事情，我领悟出了一个道理
【也许每一个团队都会有一个让人不屑的个体存在】

对于这件事，我表态了、也接受了。
纯粹把我的心情记录下来。:)

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我欣赏你的勇气，不代表我认同你的想法；

我了解你的立场，不代表我接受你的行为。

我个人非常欣赏你的勇气，你可以站在全班面前向大家道歉，向大家表面立场，很好！但是那并不代表我可以认同你的想法。先生，抱歉。也许是因为我对你有个人偏见。没错，你说你迷茫和无助，那的确是一个很好的理由，我能够理解你的感受，但并不代表我可以认同并接受你的行为。对我来说，迷茫和无助不是一个成为不做事情的理由和藉口。你迷茫、你无助，但是路在口中！

也许嘉欣说得对，我们已经18岁了，该学习如何去处理和解决问题了。有些问题，是需要自己去解决的。请不要奢望让别人去替你解决你惹出来的问题。依旧是那句：帮你是人情，不帮你是道理。每个人都有自主的机会。大家都是抱着同样的理想，同样的目标来到这个地方学习的。所以，不要给我理由说你无助和迷茫。我宁可你大大方方地承认你就是懒，你就是不愿意合作，让大家再给你一次机会，也不愿你用一大堆的理由来推搪。

那些理由和藉口，很好听。也许所有人都可以接受，但我不能。

******************************

我不是冷血，我只是过度理性；

你可以说我激动，但我绝对不是冲动。

透过这件事情，让我领悟了很多。

才发现，进了下乡真的能够让我们学懂很多事情。

至少，我更懂我自己了。

的确...在许许多多的事情里，我总是显得特别激动。但那就是我。我的激动不带有太多的情感。

我会把我的看法说出来，而不是选择沉默地接受命运的牵绊。

也许大家都觉得我们不应该排挤你，但是每个人都必须为自己的所作所为付上责任。

你们说因为我们成绩好，所以要让他来到我们的组别，至少我们可以cover到。

我能够明白这样的做法，但是在我看来这是不对的。

不能够因为我们成绩好，就该接受这么样的一个安排。

如果所有人都那么做，那样请问还有谁愿意自己去努力？

我可以接受上天的安排，但我不能接受不曾努力的自己。

13.6.2013。 想

其实我也想说，我累了

但是我没有这个资格。

31.8.2012 四年以来

托国庆日的关系，昨天我可以很悠闲的什么都不做，好好的休息。今天我可以很悠闲睡到自然醒，然后起来看看电视，看看书，上上网。(:

我喜欢这样的生活，这样的日子，也许你会觉得很空虚、很无聊，甚至有时候我已经不知道自己可以做些什么了，也会这么想自己。但其实这样子很悠闲、很舒服、还会有点小小的满足感。

我以前很喜欢充实的日子，我很喜欢把所有的功课搬出来放到桌子上，然后分类。一叠是做完的功课、一叠是明天要交的、还有一叠是不需要那么急着做的。然后我都会先挑容易做的，先把它解决了。这样我可以欺骗自己：‘啊！你还剩下几本而已。’ 呵呵..

突然看见别人写下她写部落格的感触，看着看着也很让我怀念呀。然后很想记录一下我现在的感受，但是碍于公共假期的关系，父母都在家。我爸倒是没什么，但我妈有时候看我在打字，就会很8瓜地走过来问我在干什么，写部落格是吗。我不想让他们知道，每个人都要有自己的空间啊。就像我知道我姐有部落格，我姐知道我有部落格，但我们从来没有提起过，我们也不想让别人来侵犯我们唯一可以发泄自己情绪的地方。

原本是在客厅的电脑上网的，但是我会害怕妈妈在我身边转来转去，所以就把外头的电脑关掉，跑到房间里来用姐姐的电脑了。因为是午饭时间的关系，我怕妈妈会来敲门叫我吃饭，所以我就告诉他我不要吃。虽然她说网友我喜欢吃的蒸鱼，但我却说我不要吃，因为我不喜欢写着的时候被打扰，那么样当初想要记录下来的心情、初衷，一切都会变得不一样了。

四年以来，也证明我写了四年了。哈！我还记得我第一篇是写些什么的，是介绍我的朋友。我中二那年里所认识的朋友。那时候是在补习，我中二是在perijaya补习的，那里的环境很好，然后还有提供免费上网的服务！朋友开了自己的部落格让我看，然后就问我要不要也申请一个，然后就这样开始了写部落格的习惯。当时因为还生涩，不知道要怎么办，所以我的第一篇，也模仿她了，一一介绍我的朋友。 (:

然后后来，也许因为受到挫折、因为想要改变，所以我陆陆续续地把帖子删除了好几次，也陆陆续续的把设置调为公开、隐私或只邀请少数人。每一次的删除，我都成长了。但是每一次的删除，过不久以后，我就会开始觉得后悔。后悔为什么我要那么做？

我还记得有几篇我特别喜欢、让我印象深刻的。就是《凡人的守护》和《花心大萝卜》。以前的我会用特烂的英文来写部落格，语法不对，用词不当等。渐渐的，我也不采用英文了，转而全使用华语。

初始的我只是会关注朋友的部落格，然后再慢慢地，我开始寻找陌生人的部落格，然后看看他们的世界，也正因为这样，开启了我的梦想。

也许你们不能够理解，但我的梦想，我不需要任何人能够理解。因为是梦想，所以可以不切实际，可以不着边际。我可以天马行空的想象，不需要现实、不需要实际，更不需要理会别人的眼光。

中三/中四那年，因为看了九把刀的《等一个人咖啡》，所以让我萌生了人生的第一个梦想：开一家咖啡馆，然后卖点小甜点小蛋糕之类的。

然后中五那年，看了别人的部落格，让我萌生了第二个梦想：背包旅行。

同样也是中五那年，因为去了第七届海外华文书市，让我萌生了第三个梦想：开一家可以租借书本的咖啡馆。

就在我家附近，我每次出门去搭巴士的路上都会经过的地方，有一家类似咖啡馆的地方。但我不确定是不是。我很好奇，所以每次经过都会看进去。里面范围不大，没有人。偶尔可以看见一两个人在里面，但也不像是顾客。有一个角落有先进的仪器，有一个角落摆放着两张沙发和一张咖啡座。其余之外有几间房间，每次都关上门的。里面不像是经营生意的感觉，因为都没有摆放着大量的桌椅，让我很是好奇。

而关于书本...其实我很爱看书（除去课本和参考书）。似乎什么类型的书本我都会爱上。我喜欢看书，不是上网连载，而是实实在在有书本让我拿在手上，走到哪里都可以带到哪里的。我可以任意地翻阅。但碍于家里经济关系，我并不被容许购买书本。就连有时候和朋友借书本来看，我都会被妈妈骂。在我妈妈的眼里，除了参考书和课本，所有一切的书本都不是书本。所有的书本都是没有营养的。

我很困惑，也很不解。但我没有办法改变她的想法。所以我开始把自己隐藏在她看不见的地方,才阅读。也许是她不在家的时候、也许是她睡觉以后、也许是我在读完书以后，累得不得了的时候，有意无意的翻看几页。

那个时光，是开心的，是幸福的。

最近爱上梁静茹了。

真的...很欣赏她。

她的人生，很成功。

无疑的，也带给了我动力。

我喜欢一个人，

不会去理会他是什么公司，

几时生日，

怎么出道。

就单纯的，

喜欢他的歌。

30.8.2012 坏习惯

这个星期开始是考试周了。大概从中三年中开始 ，我一直都养成了一个坏习惯。不怎么喜欢读书，不怎么喜欢做功课。常常会回忆起小学的时候，没做功课根本就是不可能的事情，更何况是抄功课。也许以前是在严打的情况下吧，但也正因为这样，我才会好好地念书。小时候没有想那么多，也没有自己的独立思想，念书就好好念，做功课就好好做，玩游戏就好好玩，没有心机，没有想法。但渐渐地长大了以后，开始懂得思考，也是我人生中懒惰章页的开始...


开始疑惑、迷惑、郁闷。为何我必须读书？为何我必须听从大人的话？也许是因为叛逆期的开始吧。叛逆期，所有青少年的藉口啊。打从中三开始，我就再也不喜欢做功课了。初时还是会做一做，每天晚上吃过晚饭，看过电视以后就会开始做功课。唯一不喜欢做的就是科学和数学。PMR的时候，觉得数学这一科是最难的。到了SPM，才开始懂得惜福。其实数学是最容易的一科。再到后来，我基本上是开始挑功课做了。太多的，我不做！太难的，我不做！我只会做些芝麻绿豆的功课。有时候周末会告诉自己，该赶一赶我欠下的功课了，但只开始做10分钟左右，就会开始厌倦。不明白为什么我得做。老师也不见得会改，就算改，也只是随随便便打个勾、画条线。从来没有告诉过我们我们错在哪里，应该怎么样，不应该怎么样。

主动去问嘛？我会觉得自己很奇怪。如果从一开始我就是这么样的性子，我无所谓。但现在的我自尊心太强了。


除了不喜欢做功课以外，慢慢地又养成了另一个坏习惯。

每次当我正做着一样事情时，我总是对自己很没有信心，然后告诉自己，你做不来的，算了吧！为什么你要这么辛苦。到底为了什么？这些是你要的吗？我明白No Pain, No Gain，但总是克制不了自己消极的想法。然后决定放弃的时候，我却会对自己充满了信心，你可以的！下次一定要恶补回来。只要好好用功就行了。今天就先算了吧。


事实证明，就这么兜兜转转，到最后我还是从一而终。从来没有改变。因为开始有了自己的想法，开始疑惑了。如果是这么样，我宁可自己可以单单纯纯地当父母的扯线娃娃。有人告诉我该怎么做，怎么走以后的路，不强逼，只是建议。这样至少我可以有个指南，有个依靠，直到我拥有了自己的梦想为止。


 曾经有一段时间，我觉得自己的人生是完了。有点面临崩溃的边缘。每次我把书本搬出来正准备阅读的时候，泪水就决堤了。一涌而下，我不明白为什么会这么样，但每一天，每一次，从未中断。有点绝望的感觉，但却没有人可以让我诉说，当时的感受，没有人明白，很难受。我不太喜欢把所有的感受自己一个人藏起来，但同样的，我不太喜欢对身边的人说，所以我总是选择在这里发泄出来。

我还是很想念荡秋千的日子

今天回家的路上有点恍神了，过马路的时候也没太看清楚，慢条斯理走着的当儿，差点儿就被撞上了。还好司机没有太多的情绪表现，不然我会被吓倒的。然后那个当儿我告诉我自己，以后不许再这样了，无论做什么事情，都要专心。

FB看到的照片。虽然之前也看过了，但那个时候的我也没有太大的感触。今天看回的时候，顿时觉得它很有意思。

Do not judge a book by it's cover.
我们看到的，听到的，不代表事实的全部。先入为主的性格让这个世界变得很现实，很残忍。

我想问问你，可不可以不要把我归类为无能？可不可以相信我？ 也许我不会做得很完美，但我曾经有那颗炽热的心。



然后现在的我在慢慢地学着放开一个人，一件事。
不憎恨，也不喜欢。对某些人，某些事，不要抱有太大的感情。
我是自私的，我们一个人裸着来，就会一个人裸着去。不带走什么。没有感情，没有物质。

我不恨你了 :)

18.8.2012。 振作

今天娱乐了一整天，然后12点了，告诉自己是时候该振作了。最近也一直这样告诉自己的同桌，要振作！因为今天姐的男朋友来家里过夜了，所以我必须让出自己的房间，到妈妈房里去过一夜。然后正当我把书本提起的一刹那，你又开始了你的喋喋不休了。你和我说别人家的孩子有多么乖，有多么厉害，有多么棒。我不明白，更不懂为什么你总爱那样打击我的自信心。既然我不足以满足你的虚荣心，那就去把他们认了，让他们来当你的儿子女儿啊。就像我常告诉你的一样，去把他们契了吧。你总是笑着拒绝我，然后另一边厢又再兴致勃勃地聊着他们。所以我是有多让你在朋友面前丢脸，有多让你抬不起头来？

有时候会睡不着，然后一个人默默地用工，听到你房门被打开的声音时总会惊慌失措地把灯熄了，佯装在睡觉。有时不幸来不及，你们就会跑来敲门，然后我会让你们看我在玩手机的样子，接着你们又苦口婆心地说，该睡了。我总是敷衍的答着，知道了知道了，再多一会儿。

既然我让你那么失望，那就继续让我颓废下去吧。

每次要振作的时候总是被你打垮，然后我告诉自己不要再让自己辛苦了，因为没有人会珍惜。

难过的时候不经意地又想起你了，谁叫以往都是你在陪着我啊。:D 

我知道自己不能够再依赖你，请容许我这样轻声地呼唤你。

3.8.2012 Because Of Trend.

Well, while everyone is watching and chating about the badminton match for Olympic, I'm blogging here.

Not because of I'm busy, someone is watching others TV programme or others reason.

Just because of I'm not interested.   :/

I'm not interested in most of the match of Olympic.

Just for some. I love any match that relate with WATER.   :)

Once upon a time, I watched football match, basketball match, badminton match and so on.

Not because of I love it.

I watched just because of TREND.

有时候的我很奇妙，看到别人都在讨论同一件事情时，我就会让自己也沉溺于其中。

有时候，我却会觉得很厌恶，就算再怎么喜欢，我也会催眠自己：你不喜欢。

也许是想让自己显得独一无二的心作祟了。

那计算机再次被我翻出来了，那烙印让我想起的事情想忘也忘不了。

我真的不解，当初为什么你要那么做?

用意何在? 

3.6.2012 感染。errrr... 。幕后工作人员。龟苓膏

 感染

 今天早上去补physics的时候，我还以为我又会被挡在门口，但实际上却没有。因为昨天是公共假期，大家都来补课嘛。

Anwar生病了，所以星期一的课取消了。加上星期六是假期，所以今天的课也特别地多人。

到后期发现位子不足以后，就开始赶人了。补课的都要先出去，让其他人坐满以后才可以进课室。

而我是补课的，但她们就告诉我不需要理会，继续坐着就好。

如果是在我一个人的时候，我想我真的会起身把座位让给其他人的。

朋友，谢谢你们给了我勇气，即使是再小的一件事情也好。
 
 所以说啊，人多真的是可以壮胆的!



Anwar今天的状况看起来还是没有很好。

我今天的座位3比起往常前了很多，所以不知道是不是这个原因，他的声音显得特别大声。

我看到他教课教到那么激动，感觉上就是面红耳赤了，不禁想 : 明明就生病，为什么还要那么卖力，把该教的教完就好了嘛。不一定要用喊的啊。

其实还是生气了一点点的怜悯与心疼。

换作以前的我，是不会对这种事情有太多的怜悯之心的。

我想说，我一定是被你感染了。=.= 所以才会有这么样的心情。

女儿是爸爸的前世情人

这句话真赞 :D 

ERRRR...

就突然想要写这么样的一篇。

*其实我们大家似乎都很习惯在答句前加上ERRRR...

对我来说，ERRR 就表示了在思考。

但其实很多时候我们明明很确定答案，但还是会很习以为常的加上ERRR...

打个比方，你明明知道了问题，而你也准备好你的答案了，但每当有人问你相同的问题是，总是很自然地在回答前加上ERRR...

这ERRR给人的感觉可能会有点没有自信啊。囧

*另外就是瓜

我们很多时候回答时明明很确定答案，但总会在句尾加上‘瓜’。

或许不为什么，只是因为不想负责任吧。

没有那个勇气负起答案被否决时的责任与后果，所以只好用‘瓜’来搪塞过去。

 *HUH?! 你刚刚讲什么啊?

有时候问了这么样的一句问题，自己也会觉得奇怪。

我明明是很清楚地听到他在讲什么，但还是要这么问。

我想可能是为了确定吧，确定自己有没有听错，那样我会比较有安全感。

又或许，我是想再听他重复他说的一篇。

也许那是什么值得人高兴的事情呢?

*反问

反问，中学生涯学到的修辞手法，终于派上用场了。

我爸他就很奇怪啊，有时候睡觉醒来以后找不着我妈，就会问我: '' 你妈妈呢? 出去了啊? ''

我其实对这类型问题超反感的。我想说啊... '' 屋子又没有多大，你看到有就是有，没有就是出去了咯。有必要问咩? ''

（他明明找遍了整间屋子的。-.-）

但我试过这么回答他，换来的就只有他那恶狠狠的眼神。

想回自己，自己也何尝不是这样。

明明知道答案，却还是要问别人一篇才会心满意足。

可能只是要从中获得肯定吧。

幕后工作人员

我想也许是最近看太多连续剧的缘故吧，我慢慢地开始觉得戏剧的幕后工作人员都很伟大、很厉害、很棒!

他们篇写剧本的时候要想对话，要想场景，还有很多很多不同的东西。

对话方面，尤其是喜剧，还要绞尽脑汁想一些有爆点的对白。

然后拍摄期间，很多场戏明明是不同天数拍的，却还要把整个故事连贯起来。要想衣着打扮，这大概很懊恼吧。

后来就是配乐和剪辑啊。要把整套戏连窜在一起不容易啊。拍摄的时候都是东跳跳西跳跳的。而且又要在对的时间放上对的配乐，对的声效，那样戏剧出来才会好看。

有时候戏剧里就会有一些场景的拍摄。

比如说要讲述一栋建筑物里当时所发生的事情，戏剧里通常会先放该建筑物的外观以后，才衍生到建筑物里的发展剧情。

看戏的人一般都不太会注意这点。但我想到说，其实他们拍戏的同时怎么会想到要去拍摄建筑物的外观呢。

也许都是我的多虑了，他们都是专业的啊。

斯德哥尔磨症候群

 最近看戏这个词似乎都一直在很多部戏里出现哦。

一部是目前看着的《小资女孩向前冲》，其他的我都忘记了。

基于好奇心的驱使下，就上网查一查它是什么来历了。

大概的意思就是说人质在被绑匪绑架太久以后会反过来同情绑匪。

这还蛮有意思的。人心就是无法猜想，设计的嘛。

【更多详情，可点击这里】 

龟苓膏 

前几天利用空闲时间就用家里现有的龟苓膏粉想说做点龟苓膏试试看。


其实上一次我已经有试着自己做了，但失败了。

原因就是我依照上面的指示，在完成以后才把糖水淋上去，但出来的味道完全不行。

放到口里的味道是甜的，但一旦糖水被吞掉以后，剩下的就全都是苦味了。

所以这次我有把粉和糖水一起煮。但我怕煮出来会太甜，所以放糖的时候都很吝啬。再加上一部分的龟苓膏粉在还没有成型之前就硬化了。结果出来的味道不太均匀。一部分好吃，一部分不太好吃。

还好这还是在试验阶段，我也没做太多。

 

成品

上面的两个小耳朵是有放进干龙眼的。


下面的则是没有。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

//今天的帖子感觉上就是有点像综合篇

2.6.2012 肯定。否定

今天是假期，但我却不能好好地睡到自然醒，因为我还有事要做啊，我要去把头发拉直。

这一直是让我觉得很困扰的问题。卷发是很漂亮，但我不喜欢这么样的自然卷。

以前我一直认为，我以后要找的老公一定要是直发的，那样子生下来的小孩卷发的几率或许比较少。

但是这几个星期Biology上到的课说明了卷发是strong genes。它比直发的基因强，我就很替我将来的孩子感到难过和担心了。想不到他们以后还要承受这样的痛苦。 虽然其实这是没什么大件事。但总是有一点影响到我的人生观。

早上11点的时候我就准备好了，只是身上还不够钱，所以没能出门。

我其实前几天就告诉妈妈我要去拉直了，她还问我够不够钱，我说不够。

结果今天一早她好像忘记了这件事情，一直在忙她的工作。

我看了也不敢打扰，怕挨骂，所以就只是一直安安静静地在等她发现。

直到下午12.30左右，她说我这么得空为什么不去念书，我才告诉她我要出门了。


妈问我去哪里，我说要去拉头发，她才问我为什么这么迟都还没有去。

其实我一直都在等她，等她工作结束。但她果然忘记我告诉过她的话了。

去到以后那里的老板说要等很久，叫我3点再到回去。3点我回去以后，就一直等到4点左右才轮到我。

一直弄到晚上8点才结束。4个小时的时间，是一个让我很好发呆的时间。

起初的时候我眼睛真的是要闭上了，老板娘看我似乎很累的样子就有一搭没一搭地跟我闲聊起来。

但我其实对于不太熟悉的大人还是有点自闭的。所以还是会有那种小时候的个性：你问我我就答，你不问我我就闭嘴。

steaming

但我在回答的时候都有尽量不要那么少话。算是有慢慢在进步了。

后来她说我有白头发啊，我就承认了。很不幸的说，我真的老了。这其实让我很难过，可是这又能怎么样？


 桌上的那本杂志陪我度过了难熬的几个小时。









这个星期是放假的第一个星期，我妈还是一直在催我念书。但我还想说多休息几天呢。

她总是一直在说：

''我骂你你当听音乐，将来你就会后悔的啦。''
''我都不知道你要怎么办啊。''
''叫你读书你就一直给我看戏。''
etc..

其实我听了还蛮气的，但现在的我都选择了以沉默去面对这一切。

妈，我想说我不让你看见我的努力，并不代表我没有在努力。

很多时候我都会想说看完这一部戏、做完某件事或是几点以后我就好好地去用功读书。但你总是爱在我在做着这些事情的时候来念我、骂我，这只是会让我很不爽，心情很糟，结果就很反叛的什么都不做，躲到房里睡觉。

今天在杂志上有看到说金牛座的人都很清楚自己的个性。其实我觉得我自己真的蛮清楚自己的个性的耶。

妈，我想说其实我很清楚我自己要的是什么，所以可不可以请你不要一直来烦我，再怎么担心也好，不要否认我好不好？

对于你的否认，我会很不知所措的。你的否认对我来说不会是什么好的激将法，只是会让我更加地泄气而已。

但同样的，也请你不要给与我任何的肯定。因为很奇怪地，我不喜欢听到别人的赞美，所以我会选择冷冰冰的沉默去应答。

对我，请不要给予我任何的肯定与否定! 

近期的我似乎多放了很多生活写照上来，

比起以往以文字记录的我，

似乎真的改变了许多。

也许这就是我想要好好记录自己生活的起步。(:

27.05.2012 勇气 。回忆云顶。Ekiden Run

越长越大以后
渐渐地发现我对于很多东西越来越害怕了
许许多多的东西
我怕我现在再不去做
我以后会没有勇气
我会害怕
我会后悔


以前不害怕的
现在竟然会给我带来了威胁感

邓依雯 

你到底是怎么了?

和K.O.B去云顶玩都有两年了

今年我们考SPM

我想大概也没有这样的全体出有机会了

我还记得去年12月尾假期

我一直嚷着很怀念冲天炮

很后悔2010年去的时候就只玩了那么地一次

2010

冲天炮

第一次玩这个(我所谓的冲天炮)

在排队等候的时候很兴奋、很紧张、也很恐惧

而且在下面听到的声音是无比巨大的

加重了我的恐惧感

坐上座位的时候，我一而再地确保它是安全的.

那时候的我们还很害怕云顶的一个传闻

即是当时有个女的头发不小心被夹到

结果整颗头颅被扯掉了

所以全部把外套的帽子都往头上戴   .__.

2010-等待中

2011
这一次一直下着小雨
所以我们排队的期间关闭了好几次
结果就和排在我前面的一个外国人聊起天来
她说她是和她老公一起来新婚度蜜月的
我还恭喜她 =P
我记得我还问她为什么她老公没有一起玩
她说她老公怕.所以在下面等她
他们先去别的地方玩几天
然后就去泰国,再来马来西亚
还问我有什么地方介绍他们去玩



那一次上到最顶端的时候
风景一览无遗
一踊而下的当时
我喊出来了
真心地喊呢
我为这个开心了好一阵子 :D

(以前每次玩这些刺激的东西的时候，我都只是在乱喊一通发泄发泄)

还有这个..
每次去都要坐上好几趟
毕竟坐上这个感觉真的很棒
让人有很自由的感觉
而且云顶天气本身就凉凉冷冷的
再加上高速旋转
冰冰的感觉很舒服



*昨天martin补习结束以后
在巴士站等待巴士到kasturi去接力我的补习马拉松
有一个uncle坐在我旁边看着我然后对我笑
我也回以一个笑容了
(刚巧anwar在课堂时说到华人总是很爱回避别人的眼神 . 这点我很赞同 . 也深受其中)

然后他就问我 : '' 去上课啊? ''

我 : '' 刚补完习. ''

他 : '' 这里补啊? ''

我 : '' 嗯.现在要去另一个地方补. ''

他 : '' 两个地方噢. ''

我 : ''嗯. ''

当下的感觉很温暖
即使是陌生人
还是可以寒暄几句


虽然妈妈都常常说不要和陌生人搭讪
等下给你什么迷药然后把你的钱拿完

即使如此,

我还是相信世界上还有好人的存在   (:

刚跑完ekiden run 回来
今年women juniors 有250++组参赛
却只有前150组有medal拿.
明显比去年吝啬了很多
想当年是只要参赛就有medal的
不过算了.
好汉不提当年勇
今年的我跑第一棒
很遗憾,
我们的组跑第160++
所以并没有拿到medal
我以为我会很介意输赢
 但当她告诉我, 我们没有拿到medal啊
我却不以为意地说 : '' 没关系啦. 我只是要分数而已. '' 

ekiden run

或许，经历失败只是我们成长中的一小部分

by : 【ym】

14.5.2012 我就是我

我就是我

这是一个不争的事实

无法改变自己的我

懒散   没恒心

所以我就该如此嘛?

今天考高数哦..

从来没有试过考试前一天是这么的害怕的

我害怕

但即便如此

还是没能推动我去好好地学习

一整个晚上睡了又醒   醒了又睡

不安的情绪充斥了我的睡眠时间 ):

我知道

这个星期的考试才是真真的难熬的

我总喜欢说:''下次再努力吧''

但我又有多少个下次?

a minute NOW is better than a minute LATER.  

在FONG的notes看到的..

但如果我更早的明白这个真理

那该有多好, 不是嘛?

一个班上

如果每个人你都争着第一名

那谁来做最后一名?

=]

I am what i am, take it or leave it. (:

04.05.2012 分享

最近突然发现
原来我是一个很爱分享的人哦
.__.
什么都好,
就是很爱说出来


就算是极微小的一件事情
我都要把它说出来
【好听一点是分享   :P 】 (这个是自我安慰的)

【糟糕点...是喋喋不休吧】


因为我会一直说 一直说 一直说
遇到不同的人就说一篇
感觉会很罗嗦


但就是很爱讲啊 .__.


有时候
是有想过要改一改这性格啦
因为总看到大家都不爱说出来，觉得自己有点怪
但...按奈着自己想说出来的冲动
总是浑身不自在，总想找个机会把想说的都给吐出来，方才心安 

（： 
看..又罗嗦了 ==''

sharing is caring :D

i hope to meet you again

be friend? =]

tuition friend? 

for half n hour cheat chatting when waiting for our class.

13.04.2012 黑色星期五-朦胧世界

 13.04.2012   星期五

今天是黑色星期五呢

要不是yi-an突然说到

我也不会想起呢

今天带手机去学校了

结果去到学校以后总觉得气氛怪怪

似乎哪里不对劲

在胡思乱想今天会不会有突击检查

她却告诉我今天是黑色星期五 

让我有股恐惧感

还以为不好的事情会发生在我身上

一切安好

平平安安又过了这么一天了

 

Life Time (:

我一直以为那部讲述两个人共同照顾小孩的电影叫【Life Time】

结果已经搜寻发现

原来我记错了

但这照片正正提醒了我

一个人，到底能活多久？

自去年12月25日那天配了副眼镜以后
我开始依靠它了
以前勉强还看得见的东西
现在却很难再徒眼去看了

她们说
因为眼睛会变懒惰了
@x@


但每每从没戴眼镜到戴上眼镜的时候
总是想着

其实..

有时候朦朦胧胧地看世界

也没什么不好

至少你会忽略掉一切你不想看到的事情

  

by : ym

12.04.2012 结果

没有结果的爱情
又有多少人真的能够等待?


爱的时候
你说你会等
多久都会等

不爱了
你说自己傻
傻在浪费青春去等


人活着不都这样矛盾么?


昨天去看了《孩子不坏》和《mirror mirror》

和以前一样
说到要看新加坡制作
我就打退堂鼓了
没没前一天总是在考虑自己是否该去
毕竟..
我还真的很不喜欢到电影院看新加坡制作(大马也一样)  .__.

只是觉得花钱应该看大制作
LOL

昨天的戏
都没能让我满足呢 /.\

10.04.2012 取代

无论是在与哪方面
总觉得自己在慢慢地被取代
朋友也好, 工作也罢

无非都是一样的
这种感觉不好受
我甚至胡思乱想地想要弃一切而不顾
但终究只是乱想，不是嘛?

有多少事情是存在于脑袋里而又能够实践的呢?



和以前一样
总喜欢静静地在一旁听大人们谈话

旧居的邻居来了
爸爸妈妈奶奶们都聚在一块儿聊天
洗完澡以后的我
静静地坐在一旁倾听

听着听着仿佛会回到过去一样
仿佛自己参与着他们的人生
没错啊
我是他们生命里的一部分
而他们也是我生命力的一部分
(:

我不轻易于表达爱意
亲情也要, 友情也罢
总是把爱藏在心里
不勇于说出口

07.04.2012 华乐演奏 , 比赛结束,琐碎事迹

 华乐演奏

前几天去姐的大学看华乐演奏了
(:
去之前也不觉得些什么,
还一味觉得会把自己给闷弊的

不过还真的出乎意料
演出很成功
至少能够掀起我心中的澎湃

华语演奏结束以后,
大家带着不同的心情离开礼堂,
而我心中是澎湃的. :-)


比赛结束

这比赛
我一生人之中
就只能参加那么仅有的一次了
=]

 女生队伍落败了
比赛结束以后,有的不是难过
而是遗憾,失望, 且接二连三的挫折感不断来袭,

宣布成绩的那一刻,
使了劲地逃避众人的眼神,
为的只是避免一时的尴尬.


琐碎事迹

这几天或许累垮了吧
每天8点9点就倒下去睡了
累了这么多天
也是时候休息了对吧? ^^

不过话说接下来还有的忙的啊
这一年是值得好好冲刺的一年
(:


hmm..最近小狗是真的灵活得让我有点受不了了
总觉得会有些什么事情发生

13.2.2012. 累了，只因承受能力不足

明天是情人节~
本应是一个开心的日子的啊

我的心情彻底被影响了
我的承受能力低
发生事情了
我只会往游戏里躲
只希望能从中得到一丁点的慰籍

但确实，我找到了

是的~我做人不圆滑
我不懂得怎么样才不会得罪众人
我希望的是大家都有着共同的信念

奈何如此
又有多少人愿意和你合作
不晓得我还可以撑到什么时候了呢
总是在不停幻想我放弃的时刻
但又不停地把我的思绪拉回
从我担下的那一刻起
我就该知道的..



我的苦恼，总爱对着陌生人说啊
越靠近自己的人，越不了解自己
人生知己难寻

以前的我放得很开，
自己一直在改变
世界也一直在改变




今天的我，
很敏感
听到一丁点的事情
就落泪了
也许是背景音乐的关系吧


也常在想，
要是当初的我再勇敢一些，
我们是否就会不一样？


累了，
只因承受能力不足


上一回我答应你了，
不会再哭的
我求你让我放声地去哭
笨蛋~很感谢你一直都呆在我身边
虽然有时候让你给我打气
你却从来不那么做
总是得让我逼着你你才肯啊



你所懂得，
只是我愿意让你懂得

我想让你懂，但你却从来不懂。


明天又是新的一天了对吧？
（：
所以啊~但愿我一觉醒来什么都忘了。



只怪我，太介意别人的眼光

20.01.2012 局限

可以玩的时候就尽量玩啊难得最后一年了
人生的这个阶段里可以开心的时光也不多了
尽量去享受玩了的每一分钟啊

其实只要放开了
一切还是变得很有趣的
表先给一样事情下太多的定论
那样会局限了你自己的

放开了..
一切都可以变得很有趣的啊  (:

aa..给我说几句嘛.
看了你的post就很想说些什么的 =X


// 

很多时候我都会被一句话局限了自己
有时候我比较喜欢听建议
但不是忧心啊

当然只是有时候
因为有些问题是无法去忽视的

我需要正能量来告诉我们一定行的
太多的负面能量我怕我会撑不下去啊
只要大家都能合作啊
:D

而且不想让人家看扁这是最主要的
趁现在志气高嘛
表再自灭威风了啊 >.<

真的希望我们计划的活动一切都可以顺利举办



2012年的我   或许要学着不要给自己太多的信心
之前太多太多的事情都认为 : 只要我要一定可以的
但是现在应该把这种心情收起来了哦.. =X

学习中.. ..

mind set 真的很重要啊











不要被一句话局限了自己
跳出那个框框吧   (:



\\


刚刚的我拜托他让我哭了
奇迹似的他答应了
还让我大声的哭出来

啊啦啦..
好多了
^^

我正能量的来源啊..


\\

最近的我都一直在听收音机
因为懒惰自己下载歌嘛
而且新歌旧歌什么都想要
更本就不可能全部塞下
所以就靠收音机了

但是说真的
新年快到了
我真的真的很不喜欢在新年期间听收音机
它们会一直播放新年歌

我不喜欢听新年歌
新年歌对我来说太吵了

柔和的还好
但也拜托确保在对的时间听到
一开始听到新年歌懒惰转台
所以硬着头皮听下去
但现在的我没有办法再忍受了
基本上每个电台每播放2-3首歌就会播放一首新年歌
==‘’
所以我必须一直不停不停的转台

我的妈啊

还有新年期间街逛也一样
到处都放着新年歌   别怪我   我听到会头晕
我就是那么没有新年气氛
=3=