我在倒数一百天的时候告诉自己是该时候好好努力了，然后一晃神十天又过去了。在倒数九十天时我再次对自己承诺要努力，结果又乱过一通，来到剩下六十四天的日子。我改不了。
我是个不勇于面对现实的人。你说的对，我喜欢逃避、我是LOSER。我不喜欢别人告诉我，还有多久多久就什么什么，现在再不怎么样你就会怎样怎样。就连认识不久的我们，你都会察觉到我是个懦弱的人。
我的坏习惯从来就没有改变过，从以前到现在。我还是会不停地告诉自己：“等下吧。”
是我太乐观、太相信船到桥头自然直，还是我太懦弱、太想要逃避现实了？考试是我常常叫yi-an读这个这个，那个那个的时候，她都会告诉我：“要咩？我很懒哦。读什么啊，船到桥头自然直。”
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| 那为什么，我们要未雨绸缪？ |
再一次地，证明了这个自相矛盾的世界。
今天7.30就气床，8点就出门去补习了。约了朋友8.15要一起吃早餐。很奇迹的，我竟然醒得到。我以为今天会是美好一天的开始，我是这样告诉自己的。那样我会比较容易充满活力。
我不喜欢迟到，我不喜欢别人不准时，因为我讨厌一个人等待的时刻。以前的我每次都会把时间预算好来。几点集合、所以我要几点出门、所以我要几点准备、所以我要几点起床等...但现在慢慢地，我会开始对自己说，不需要那么早啦，反正也不可能那么准时集合的。我变了。但还是会让自己早点出门，如果迟到，我会很心急，我怕错过任何一个时刻、一个回忆。
所以，我在学着去面对一个人的时光。在考完PMR的时候，我告诉自己，我要试试一个人去看电影，一个人去唱K，一个人去逛街。可是这一切的一切我都没有做到。我胆怯，我不敢一个人，一个人我会很彷徨。现在，我要重新对自己承诺。以后的你，要学着一个人去面对，一个人的你，也不会寂寞，要勇敢。
我们的早餐，是粥。我点了鱼片粥，这一次吃粥的时候，我很安静。我没有去努力地想着要说些什么，要讲些什么，要怎么样才不会那么安静等。相反地，我在看风景。看茨厂街的建筑物、档口和来来往往的人。我相信以后的我会很想念那里的。
这个月开始，我就不会再到Kasturi补习了，换句话说，以后我会去那里的日子也不多了。我知道我会很想念那里的一切，我会想念那家的白粥、那家的三文治、那家的炸酱面、那家的咖喱角、那家的芝士挞、那家的萝卜蛋糕。现在的我，已经开始努力记起这些地方，这些时光了。毕业以后，我一定会很想念这些回忆的片段的。
我甚至幻想毕业以后我们可以约出来一起去那里吃早餐，然后聊聊天。但现实告诉我，没有人会这么无聊故意去吃一餐然后回家的，在家睡觉还比较实际。 =.=
吃饱以后就步行到Kasturi去。我以为我会很专心听课的，但也许是因为吃饱了，我显得昏昏欲睡。眼睛总是睁不开来，但却不是睡着，有点浮肿的感觉。而且上课期间还不断地晃神，控制不了啊。
很快地一节过去了，步行到捷运站然后搭捷运回家。回家以后原以为应该要开始读书的，怎么知道任性的我告诉我自己：“先休息一会儿。”
结果我的‘一会儿’足足用了4个小时。败给我自己了。
关关是难关但我们关关过 雨后天晴的阳光在天空闪闪烁 出现了彩虹忽然间我们才懂如果这是一场马拉松 那我们一起加油
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